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A darle que es mole de olla |
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May 15 El cuadro.El cuadro. Cuando conoci a Stefano, fue amor a primera vista. De esos de golpe, de total infatuation y de movedera de tapete. De esos amores que crecen y se alimentan con el pasar de los dias....y una pasion acelerada por conocer todo lo que fuera suyo, desmenuzar sus palabras y absorberme con los cinco (o seis )sentidos todos sus cuadros...Cuadros con alma que me acompanan todavia cuando recorro la casa grande colgada de la montana en nuestra infaltable cita de cada viernes. Stefano es enorme de altura y de alma. De espiritu libre y de risa ligera. De manos grandes y sornisa interminable. un gigante con ojos de nino..Una fuerza de la naturaleza con un pincel en la mano...Escupiendo colores a paletazos en una serie de trance compulsivo para pintar lo obvio y lo escondido. Stefano se llama Matter en arte, por que a final de cuentas, es tambien una matter el mismo, dando vida a tantos miles de pedazos de alma embarrados en tela, pedazos de madera, ventanas, cuadernos, cortinas, sombrillas, trapitos, paredes y piedras. Matter consolami, madre, consuelame, en su periodo de desencanto...y que tantas veces me consuela es mis dias de rebambaramba mental y de apachurramiento compulsivo. Stefano y sus tres pasiones: La pintura, la cocina y su alma gemela...Por que debo reconocer que yo me enamore de Stefano gracias a ella. A esa alma gemela perdida que me dio la mano una manana de marzo y no me solto ya nunca...para convertirnos en el threesome mas poderoso de la historia..... Stefano vive en cierto punto gracias a Maurizio, su alma gemela....o su alma perdida???...Por que Stefano con todos sus colores se fue de este mundo una manana de febrero. Tenia 40 anos y cientos de cuadros por pintar, de platos por cocinar y de consuelos que dar. Consolami Matter parecia se acercaba mas a un presagio que a un titulo. Yo me encontre con los dos (con Stefano y con Mau) por casualidad pura. Por la mania que tengo de ver en los ojos de las personas y de hacerle caso a este sixth sense que ya venia en el paquete. Acababa yo de llegar a Italia, no tenia ni amigos ni ocupaciones...Mi vida estaba toda pintada de blanco...o mas bien, flotando en algun punto entre el limbo y la neblina de la manana que cubre Viareggio en invierno. Una de mis amigas (apenas reconocida como conocida, en realidad) tuvo una impertinente gripa mocosa que no la dejo ir a trabajar...Su trabajo en aquellos tiempos era cuidar a la hija de una pareja de amigos, los cuales desesperados no sabian en donde diablos meterla (un pequeno huracan Katerina es estado de incubacion)... REsumen: Acabe cuidandola yo (y ese fue otro enamoramiento geniaaaal, que todavia dura y dura). El trabajito se extendio por un par de semanas (la gripa de mi amiga al parecer venia importada directamente de Burkina faso) y mientras la nina jugaba en el jardin, yo me encontre con Maurizzio. Nunca se me van a olvidar los ojos tan tristes y la sonrisa que no existia; y la enooorme casa cerrada con todas sus ventanas y cortinas... Pasaban los dias y yo lo saludaba, el, todo un gentleman me sonreia... No se ni como ni cuando, acabe un dia en su cocina, tomando un cafe e intentando en mi pobre italiano de entender el por que de esos ojos desconsolados. Stefano se habia ido apenas tres semanas antes, victima inesperada de un tumor en el higado. Despues de 12 anos juntos, se respiraba de verdad su presencia en esa casa y el desconcierto por todos lados. Y yo entendi perfectamente el estado de animo, si es que acaso existia un poquito (de animo) en el que Mau se habia quedado, asi nomas, juntando los pedacitos. En ese momento supe, que por algun motivo, yo iba a ayudar a este desconocido a juntar los pedacitos. A este senor banquero, antiquario, elegante y refinado con el corazon apachurrado. A esta personita bajita de estatura pero alta de orgullo y desbordante de generosidad y educacion. A este amante de la Provence y de los paseos en moto a toda velocidad a temperaturas bajo cero. y asi de cero fue que empezamos. Desde hace tres anos, mis viernes le son consagrados. Me "contrato" para organizar el estudio, los cuadros, hacer archivos y tantos otros pretextos....y sobre todo, para hablar. Y asi empezo mi love at first sigth con un persona que no esta en este plano, pero que me conmovio de plano. Mi trabajo de los viernes que se convirtio en gusto. Tres anos con tantos viernes, en los que yo acabe teniendo llaves de la casa y decision en asuntos decorativos. Soy su psicologa y su ama de llaves. Entre los dos y nuestras manias de limpieza la dejamos brillando, o hay viernes que abandonamos todo y saltamos en la moto rumbo a la playa con sendos libros de Farinetti y botellas de agua. Tantas idas a buscar "bietola" (un tipo espinaca) e hinojo selvatico. Horas y horas llenas de platicas, de historias, de cuadros y colores y de Stefano por todos lados. Invisible y tan presente. Vi como una parte se fue y la otra se levanto de entre las cenizas. Los pedazos se juntaron, y Mau se volvio mas fuerte.Como tambien el recuerdo de Matter. Ahora la casa esta llena de risas, de musica de Giuni Russo, de Mina y de Notre Dame de Paris. De remodelaciones y de colores. De nuevas historias y de personajes que se actualizan o descontinuan cada semana. Pero nosotros seguimos siendo los mismos...pero taaan cambiados. El viernes pasado, Mau me dio una senal de que el trheesome valio la pena y que se fortaleze en el tiempo. Para festejar mis muy personales decisiones personales, me llevo al estudio de Stefano, que es como un lugar sagrado, con una energia extraordinaria que te mueve las viceras y me deja desconcertada ante la idea de que alguien que no esta pueda seguir moviendo tanto...O que sus pinturas esten tan cargadas de sentimientos que puedan hacer que se me enchine el cuero y que revivan las margaritas. Y entonces me dijo: Escoge uno....el que tu quieras. Desde ayer, en la pared mas grande de mi casa esta un enooorme cuadro de Stefano. Tan enooorme como sus manos. Tan grande como su energia y sus ganas de vivir a pesar de todo. Y Yo me siento y lo veo. Me sirvo el desayuno y me acompana, por que..tienen alma. Mojo una galleta en el cafe y siento como que Stefano llego a mi casa y abrio la puerta con toda su magia. Como que extendio su mano y con una risa franca y espontanea, me abrazo.
April 29 El tequila que no esta...y pueblo chico infierno grande.
Asi nomas sin mucho preambulo, regreso a estas paginas virtuales abandonadas. Ya sin promesas ni compromisos, por que ya me di cuenta que asi a la furza nomas como que no los cumplo. Regreso por la mia meritita volundad, por las ganas y por los abrazos, consuelos y apapachos que este pedazo de hoja intangible me da.
Y si, las letras son amigas. Algo asi como mi substituto post esofaguitis de unos cuantos tequilas...
That means:Que como ya no puedo tomar por que me duele la mendiga barriga y se me chamusca el tubo gastrico, pues he tenido que encontrar tecnicas substitutivas...Algo asi como un metodo menos agresivo y erosivo para desahogar vivencias, convivir lejanias, celebrar, festejar, llorar en el hombro cibernetico que la compu me ofrece sin deberla ni temerla, sin preguntar ni juzgar...Levantar las copas virutales y decir:Salud!!
Cosas por las que brindar hay muchas desde la ultima vez que me asome a esta puerta. Yo solita me hago bolas con tantos dias pasados y sucesos escurridos, destilados y evaporados en tres larguisimos meses en los que hubo de todo como en botica. Me fui, deje, llegue, salude, abrace, nade, comi, dormi, pelie y discuti. Reconoci, conoci, cargue y compre. Perdi y llore. Respire todo el aire tibio de mi Mexico y se me puso la piel de gallina tantas y multiplicadas veces ante espectaculos tan diversos como una piramide, un atardecer, un taco de frijoles con panela, unos ninos corriendo por la playa, la nariz reseca de un perro y la mirada expresiva de un gato. Con la panza de una amiga, los ojos de un bodoque sonriente que se parece a su papa, las noticias de gente que se fue y de personitas que lleguan a ritmo de 23 vomitadas por segundo anunciando al mundo con bombos y platillos que ya vienen en camino. Me tome el ponche, me intoxique con aguachile y le entre con ganas al pavo. Camine por la playa y vi casi 84 atardeceres diferentes. Me deje apapachar por mi sacrosanta madre y aguante con valentia y sin rajarme sus sesiones de masaje terapeutico en pies y brazos. Me sacudi los chacras y me asolie la epidermis hasta el punto de no reconocer mas mis piernas cuando me estaba banando. Me reconoci despues, pero con nuevos aditamentos...con un modo diferente y mucho mas positivo de ver el futuro de este costal de tripas que soy yo. Y a final de cuentas, heme aqui de regreso. Pero no es el mismo pais del que me fui. Lo veo con otros ojos. Me recibio una casa diferente, que sigue siendo pseudo micro home, pero que tiene el calor de la chimenea y las lineas limpias del design. Que tiene jardin y plantas con macetas donde diseminar las semillas de chile pasilla que tan celosamente me pase de contrabando. Aqui estaba ya mi bici esperando con los manublios abiertos y las llantas desinfladas. Mi ipod lleno de canciones nuevas para emprender nuevos recorridos kilometricos en la bicla, por la calle que va bordeando la playa en uno de estos dias que el sol se decida y salga de una vez por todas a secarnos las escamas despues de tanta lluvia. Y nuevos planes que ni yo misma pensaba de tener. Y tanta risa con cara de suricato que me demuestra su valor en oro. Los senores de la tiendita, el cura viejititito de la iglesia, mi amigo el de las revistas, las viejitas de la esquina... Mi amigo incondicional alla arriba en la montana con todas sus historias y pinturas y mi amiga la hipocondriaca con nuevos achaques y mas risas... Suena bien....pero se sonaba mejor alla... Y mas cuando me doy cuenta de que tan sola e indefensa se puede estar a veces en un lugar en el que no creciste. En el que no tienes raices, ni amigos que te conoscan, ni hermanas que te mienten madres pero te defiendan ante cualquier amenaza externa... Pueblo chico infierno grande. Aqui y en todo el mundo. Que pasara por la cabeza de la gente que no teniendo vida vive la vida que no le corresponde? Quien puede estar tan enfermo para no vivir su vida y secuestrarse la mia?? yo pensaba que los chismes y mitotes de pueblo eran solo parte de las telenovelas de televisa..Que las intrigas malignas las planeaban las malvadas madrastras o Catalina Creel.... Y por segunda vez en la vida, me veo inmiscuida en un laberinto de pasiones inventado por algun zombie italiano. Digo zombie por que esta muerto, no tiene vida. Solo camina y se mueve escupiendo baba y gritandole al mundo cosas que yo nunca hice y que aunque hiciera...Que fregados le importa?? Es tan importante la vida normal de una Mexican curious que sonrie y esta feliz?? Como decia aquella cancion de Joan SEbastian : LA gente rumora, la gente rumora, la gente del pueblo rumoooraaaaaa Jajaja Miren como me rio. Que al cabo yo traigo mi ipod y mis fotos de Mexico, y la risa del suricato y un cahcito de Tulum y Puerto Vallarta metido en el alma. Asi...quien me gana?? Que esto y quel otro..Salud!!
December 18 Discussione su Las desavenencias y el ponche pueden esperar, que al cabo.http://it.youtube.com/watch?v=3GsfJzbI1O0&feature=related Citazione Las desavenencias y el ponche pueden esperar, que al cabo. Las desavenencias y el ponche pueden esperar, que al cabo.Ya vamos por la mitad del mes y todavía sobrevivo.
Sigue haciendo un frió aperrado y yo existo a perpetuidad en calidad de torta de tamal mal amarrada.
Entre la chamarra tamaño king size que me hace parecer la hermana desarrollada del muñeco Michellin y mi super cobija térmica en la cual me enrollo y me sumerjo en la cama con respectivos calcetines y sexisima pijama de cebollita.
Sigo con las ganas de ponche, pero mis intentos por prepararlo han sido en vano.
No hay tamarindos, ni guayabas, ni tejocotes. Tengo una bolsita con dos flores de jamaica y muchas muchas manzanas. Mejor me quedo con las ganas y le recomiendo a mi santa madre que entre todos sus afanes navideños, se acuerde de esta hija prodiga abandonada, y que me aparte sendas porciones congelables en un toper lleno de amoooor, guardado celosamente en las profundidades del congelador, esperando mi retorno.
Me sacudí el espíritu grinch y puse un mini árbol de 50 cm en una esquina de la microscopica cocina. Tiene lucecitas integradas y yo no le tuve que colgar nada. En realidad parece un calcetín verde estirado con luciérnagas por abajo....
Afuera de la casa puse verdisimas ramas de pino mutante (de plástico hecho en china, of course) con respectiva extensión de luces blancas que encienden y apagan al ritmo que se les da la gana.
Me siento mejor??? No precisamente.
Esta navidad tengo tantas cosas que pensar que me gustaría enterrar la cabeza en un montón de esferas navideñas y no pensar nada mas.
Convertirme yo también en esfera navideña de dulce y claro son amarrada al árbol reflejando la luz y esperando los regalos.
Hay anos en la vida en los que no pasa nada, y segundos en los que todo puede pasar.
Hasta que punto influye el destino y hasta que punto influye mi humilde participacion??
Mi espíritu navideño esta reflexionando y agarrándome a latigazos...
Flagelemonos todos juntos al ritmo de "feliz navidaddd, feliz navidaddd, feliz navidaddd prospero ano y felicidadddd....ai guana guich yu a meri crismas, ai guana guichu a meri crismas, ai guana guichu a meri crismas for de botom of mai jarttttt"
Yo en este fin de ano quisiera cambiar muchas cosas y no puedo.
Y por que no puedo?
Por que seria como avalancha alpina de esas que ruedan y ruedan y resbalan por la pendiente hasta agarrar dimensiones de la era glacial.
yo quisiera hacer como en las películas que todo parece tan fácil.
En 90 minutos los protagonistas se encuentran, se dejan, se enamoran, se madrean, lloran, gritan, persiguen, encueran, enjuician, pelean, salvan al mundo y cuando faltan tipo 10 minutos para el epilogo, ella sube al tren, el corre detrás, el tren se para, se abrazan y THE END...
Yo quiero empezar un ano nuevo de adeveras. Sin ataduras ni complicaciones. Con las alas grandes y la sonrisa franca.
No quiero parecer, quiero ser.
Quiero sentir y no vivirmela anestesiada.
Gritar y no fingir.
Reír a carcajada abierta y sentir amor con las tripas y las vertebras.
Poner en of el "must be" con el que me estoy peleando siempre.
Dejar de participar en la película comercial y hacer una alternativa, sin maquillajes ni trucos, ni dobles que hagan las maromas y acrobacias que me corresponden.
No llega todavía la navidad y yo ya estoy mentando madres con el ano nuevo. Y es que van siempre juntos con pegados...o sera la abstinencia de ponche???
Para hacerla mas clara, esta navidad para mi sera de cambio. Dejar casa, limpiar, pintar, hacer maletas (otra vez las maletas, única constante en mi super película).
Despedirme y llenar tantos vasos de incertidumbre.
Decir adiós y no saber si es hasta al ratito o para siempre.
Ganas de salir corriendo y treparme al avión sin toda la parafernalia que existe en el medio.
Ganas de saber que va a pasar y no puedo.
Tener esperanza en el horóscopo y agarrarme de la fe de donde puedo.
Ganas de decirle adios a tantas cosas y a otras agarrarme les del cuello y no soltarlas nunca....
Y el NO SE PUEDE general...
Y el dar explicaciones a quien no debo.
Y no dárselas a quien tendría el derecho.
Porca miseria!!
Esto esta denso y tenso..
Mejor pongamos de nuevo el "ai guana guich yu a meri crismas, ai guana guichu a meri crismas, ai guana guichu a meri crismas for de botom of mai jarttttt"
Tengo que aclararme las ideas y pintarme las canas.
Adelgazar dos kilos (pa subirlos con puritito ponche) y comprar los regalos (si, ya se que dije lo contrario, pero soy hija de la incoherencia y a final de cuentas no acabo de pelearme definitivamente con el "must be").
Recoger los boletos, preparar un futuro....
y si de un madrazo yo pudiera cambiara todo????
"ai guana guich yu a meri crismas, ai guana guichu a meri crismas, ai guana guichu a meri crismas for de botom of mai jarttttt"
December 10 El ponche de mi mama......y mis pre natalicias desaveniencias part IHenos aquí, en el supuestamente jubiloso preparativo navideño de cada ano...
Suenan campanas y cascabeles.
El aire huele a fiesta y las nochebuenas mutantes padecen de generación espontánea y se multiplican a velocidad supersónica anywhere and anyhow (anywhere que va desde la nevada montana, pasando por la residencia verypretynice, el pesebre de un centro comercial, la vitrina de cuanto negocio exista sobre la faz de la tierra, las palapas de Pascuales, el mostrador de la carnicería y etc. etc. al compás de jingle bells
Paaaampliiiinaaaaaassssssss!
Yo no oigo cascabeles ni campanas.
Yo oigo el ruido de la caja registradora cada vez que hace cling y clang y mi monedero que no emite ya sonido alguno por que se vació desde hace rato y aquí no tengo aguinaldo.
Oigo la publicidad de coca cola, que aquí y en China desde tiempos inmemoriales se encarga de recordarnos que "quisiera al muuundo darle hogaaaar y llenarlo de amooooor, sembrar mil flores de coloooor (de seguro nochebuenas) en esta na-vi-dad"
El aire no huele a fiesta...por que, a que huele la fiesta?
Para que mi navidad huela a fiesta yo necesito, requiero, pido, suplico, exiiiigo, el ponche de mi mama.
Ese que sabe a gloria calientita.
A cana de azúcar y a tejocote, a canela y a naranja, y a todos los recuerdos de navidades con trenzas y lucecitas de bengala que me salían hasta por las orejas.
Senda tasa de ponche le vendría de un bien excepcional a mi madreadisimo espíritu navideño.
Acá no hay posadas, así es que por lo menos ya me ahorre los kilos invertidos en buñuelos y garnachas.
Pero por el ponche de mi madre me valdría reverenda y reiterativa madre ingerir de modo compulsivo tremenda avalancha de kilocalorias y tétricos carbohidratos.
Como no hay ponche, camino y hago como si nada.
Camino por las calles y están todas llenas de tiendas iluminadas, decoradas (con nochebuenas genéticamente modificadas, of course) y repletas de posibles regalos con los cuales demostrar tu amor.
"Anda, ven, cooomprame! parecen decir.
Con que puedo demostrar mi amor?
Con un chaleco de cuadritos? Unas botas de vaquero?
Un reloj que mide los latidos acompasados de mi apasionado corazón?
Para demostrar amor en estas fechas, se debe proporcionalmente demostrar una capacidad económica que aguante, y que aguante bien.
La formula seria: Yo+cartera=Tu + amor
Y son ingenuos aquellos que piensan que basta un detalle.
Ya los quiero ver, si tuvieran dos amores (La canción original decía: no debes, tener dos amores, es muy complicado, comprar dos regalos...)..
Que tal si uno llegara con una linda nochebuena genéticamente modificada y adaptable a todo tipo de ecosistema (por que es de plástico y made in China).
El otro llegara con la ultima bolsa de L.Vouiton (y de las de adeveras) y en el fondo una cajita con dos boletos para ir a ver a Soda stereo.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Así es de perra y canija la cosa.
Por que nos hacemos shakiras mentales diciendo y pensando cosas que no son, por que la vida nos envuelve y la publicidad nos enrolla y nos arma un desmother cósmico-idealista-musical que esta del puritito nabo!
Todo se compra en esta vida. Con mayor razón la navidad.
Y puedo parecer todo lo Grinch que pueda parecer, pero es que así es el juego y queramos o no, todos lo jugamos (con mayor o menor injundia,eso que ni que).
A final de cuentas todos andamos buscando el regalito, el intercambio, el detallito al menos.
Le cambiamos todo el sentido a la navidad para hacer que tome forma de tarjeta postal gringa.
Arbolito iluminado (y con rete hartas luces..more is moooore), nochebuenas rojas rojas de verdad, regalos al por mayor,familiares very nice, bonitos, arreglados,perfumados y pooor fa-vooor: nada nacos.
Todos abrazados y brindando, mientras que de fondo suena:
"pero mira como beben los peces en el río, pero mira como beben por ver a Dios nacido, beben y beben y vuelven a beber"
A final de cuentas son una bola de peces borrachos que perdieron también la brújula y sepa a donde llegaron (A Belén no creo, y si agarraron mas pal sur, de seguro terminaron ensartados en un palito y los vendieron como lisa tatemada en algún tropicalisimo restaurante en San Blas).
En fin, hoy no doy para blogs pre navideños.
Tal vez podría aligerarme la carga con un ponche de mi mama.....
Ese ponche le da al traste a la teoría anteriormente citada, y en cada traguito esta implícita una cantidad enorme de amor, del que no se compra. Del que solo se regala. Del amor olor canela y color de jamaica (y sin pasitas, por favor).
Salud
(y en la semana volteamos la cazerola y aligeramos la carga...o sea, escribo mas jolgoriosa y con estilo merry xmas)
Mientras tanto, cantemos todos juntos, con las palmas: Campanas navideñas, de dulce y claro sooooon November 27 Después de una subida viene siempre una bajada..y viceversaHoy salio el sol.
Después de una semana pasada por agua y con 10 grados mas de temperatura, gracias a la llegada clandestina y sin lancha de un viento Africano que le vino a dar en la mother al iceberg Siberiano y a mi recién adquirida indumentaria calientita, la cual tuve que refundir ipso facto en el cajón.
O sea, nos subimos todos en la montana rusa térmica y no hacemos otra cosa que vestirnos, taparnos y encuerarnos en un bis que no se hasta cuando se prolongara.
De 4° pasamos a 14 y luego ahí vamos de nuevo a 0 para remontar ágilmente la colina de mercurio del traqueteado termómetro hasta llegar a 18....19...20??
Obviamente por la calle andamos todos mocosos, esparciendo estornudos, virus y bacterias al por mayor, con la bolsita de kleenex amarrada al cuello y arrastrando las temblorosas extremidades.
Al mal tiempo, buena cara y pongamole sound track a cada etapa.
It's raining man, aleluya. (no exactamente)
Cuando calienta el sol, aquí en la playa (tampoco exactamente)
Jingle bells jingle bells (perenme tantito)
Así con el tiempo incierto me fui a Florencia el domingo. Entre las botas y el paraguas era un poco difícil caminar entre las calles resbaladizas y llenas de maratonistas que escogieron propio ese día para correr mientras amigos y familiares les echaban aguadas (por el agua, of course) porras.
A pesar de eso y de la gripa, me divertí con todas mis ganas, que eran muchas.
Florencia tiene la capacidad de hacerme cerrar los ojos y viajar en el tiempo.
Cerrar los ojos y escuchar los cascos de los caballos cuando golpeaban la calle.
Imaginarme a Miguel Angel adolecente y con acento florentino platicando con Lorenzo el Magnifico mientras le daba forma a un pedazo de mármol con alma de jabalí.
A Dante mientras caminaba por los callejoncitos arremolinados con quien sabe que purgatorio metido en la cabeza.
Al Ponte Vecchio sin Senegaleses vendiendo bolsas fake Gucci y Prada, pero con damiselas destilando un aire romántico y caballeros con mallitas repegadas.
El Duomo en todo su esplendor y las pompas verdaderas de David.
Suspiro.
Un lugar que ya no esta.
Un posto che non ce....
(Y por casualidad así se llama la canción que traigo sentada en la silla turca mientras la tarareo sin parar.)
Triste, nublada, melancólica, de despedida.
Así sentí a Florencia, mientras yo me reía con el sol del trópico metido adentro.
y hoy que el sol esta afuera, yo traigo nublado adentro.
Y viceversa
Debo traer el termómetro atorado, o atarantado!
O sea, cambio de animo, temperatura y soundtrak en mi propia montanita rusa particular
(el patio de mi casa es particular, se llueve y se moja como los demás??)
Un posto che non ce...
Otro lugar que no esta, es en estos momentos, con todo el dolor de mi corazón, es Guadalajara.
Poniéndole mas exactitud al navegador satelital, o al Google Earth, dirección Mariano Otero.
Oh FIL de mis amores!
Que ganas de una intoxicacion de horas recorriendo pasillos, hojeando libros, consumiendo letras, metiéndomelos por los ojos, y las orejas, y en los bolsillos...
Tremenda overdose desfachatada de libros y autores varios...
Mientras, me consuelo leyendo morunitas de lo que encuentro, pero que no saben a lo mismo.
Y cambio de canción...pero es el mismo cd de "Negramaro" que me regalaron ayer...
"Cade la pioggia"
Igual o peor de melancólica...y es que la voz de Guliano se me retuerce en las neuronas. Siempre desgarrada y tan triste.
Menos mal que al final vino Lorenzo (alias Jiovannoti) y aligero el tono diciendo "Mi piel es papel en blanco para que escribas tu el final...."
Así es que el final me lo escribo yo, en este bonito papel virtual.
Agarrare la bici y me iré hasta Viareggio a sentir el mar en la nariz y a buscar algún adorno navideño, para haber si así la siento de una vez por todas.
Buscare algún tema tropical, de salsa, bachata, samba o hasta reggaeton...
O un poco de "Luna Roja, sobre el maaar negrooooo, Luna rooojaaaaaaa" le podría dar a mi alma el esperado reposo.
A plus! November 20 Desde Rusia con AmorDesde Rusia con amor
Y sin James Bond, ni mucho menos Sean Conery, ni ningún bombón con licencia para matar (o para calentarme los ánimos) pisándole los talones.
De allá de las regiones Siberianas llego hasta este paraíso mediterraneo una fuking corriente de aire gélida que me esta convirtiendo el alma en puritito hielo frape , listo para preparar uno de esos raspados playeros con sabores de dudosa procedencia (como ese de grosella, que de seguro lo hacen con jarabe pa la tos prefermentado).
Esto de parecer la hermana de Rodolfo el reno me tiene al borde de un ataque de nervios made in Almodovar feat Shakespeare unpluged.
Tremendo dramonon guajolotero cada salida a la calle, con el foco color rojo esferita encendido en la punta de mi delicado órgano olfativo...
Ni hablar de las manos, en calidad de mojarra congelada de restaurante capitalino...
Y las ganas? Esas están en el pasillo donde venden las paletas, las verduras precongeladas y los aritos de calamar.
Lo tomo con filosofía y digo que si sobrevivi al onomástico con la sonrisa franca dibujada en mi "jovialisima" cara, sobrevivire también a este frío que habla en Ruso y que me puso de paso a investigar como anda organizada la nueva geografia mundial de la cual me quede atorada alla en la prehistoria ochentera, cuando abria mi super Altas Mundial antes de la perestroika..(Moldavia para mi era una canción de los muchachos de La Unión...). Y Latvia? Estonia? Lituana? Georgia? Bielorrusia??
Gracias a Dios que cuando estaba yo en sexto grado todavía estaba todo junto con pegado y eran menos países, si no las macheteadas que me ponía estudiando para recitarselos de memoria y en orden alfabético a la autoritarisima (y también con pinta de comandante Ruso) Madre Aurora, hubieran sido exponencialmente aumentadas.
En fin, nada que no se arregle con un te-cito caliente, o ya en casos de fuerza mayor, un café a la Livornese de esos que me prepara mi amigo Andrea (elixir levanta muertos preparado con café espresso, ron en estado de ebullición, Grand Marnier, Sambuca y otros tantos elementos desconocidos pero de igual temperatura y graduación etílica).
Así que escribo mientras tanto pegadita al radiador y con senda tasota a un lado (por ahora solo el té).
La corriente de aire frío llego mientras andaba yo recorriendo las calles de Milán en busca del consulado Mexicano en donde tenia que recoger mi flamante pasaporte nuevo. Un par de días antes recibí la llamada de una amable señorita que me indicaba "ire, pues su pasaporte ya llego, ey, si, venga a recogerlo, ya esta aquí).
Así es que ni tarde ni perezosa me organicé para ir a la capital de la moda made in Dolce & Gabana a buscar mi documento.
Milán como todas las grandes ciudades esta llena de coches, de trafico, de semáforos, de smog y de individuos trajeados corriendo siempre hacia no se sabe que parte.
Y como cada vez que voy, me llega al alma la sutil sensacion de llegar de nuevo a casa....(solo por pocos momentos, ya después de 45 minutos de embotella miento me auto-convenzo de la practicidad y alegría que significan vivir en lares mas tranquilos, llenos de girasoles, de campos de trigo, del mar y de viejitas chismosas....).
Mi ángel de la guarda me advirtió llevar a bordo el GPS, por aquello de los tiempos y movimientos. Mi diablo clandestino me hizo pensar que el GPS se lo pueden meter en salva sea la parte aquellos que no saben a donde van....Yo confié en mi adormilado gen citadino y en una siempre eficiente guia roji (que no se llamaba ro ji, pero servía lo mismo) y sin mucho percance llegue puntual a ese pedacito de territorio nacional ubicado en un edificio en vía capuccini.
Después de darme cuenta de que los eficientes servicios de relaciones exteriores made in Mexico insisten en cambiarme la fecha de nacimiento, y de agarrar mi verde pasaporte de volada, salí a respirar el aire ya mas fresco que me esperaba en la calle.
El ángel susurro: Ya que estamos por acá, no querías ir a visitar el Lago de Como???
Como como??? Dije yo??
Ya vas!!!!!
George Clooney, agarrate que ahí te voy!! (Por que sabia yo que el maduro hollywoodiano se compro una "casita" de descanso, ahí nomas traslomita, a orillas del enorme lago, nomas para pasar sus horas de relax....y alomejor algunas otras no tan relax...conmigo?? Who knows!!)
Después de 30 minutos de camino estaba ya yo en el lago, pero al bajar del coche me di cuenta de que se nos adelanto Siberia, y en lugar de encontrarme en Bellagio me daba la impresión de llegar al Kremlin a saludar a Putin.
Con todo y que el viento no me dejaba ni respirar, agarramos rumbo al puerto y embarcamos la micro lanchita que daba el recorrido de una hora...
En realidad era tipo el camión Colima-Tecoman, o la panga Vallarta-Yelapa que hacia paradas en cada pueblo esperando las subidas y bajadas de habitantes y turistas....que en medio de semejante tromba de aire congelado eran verdaderamente escasos.
A final de cuentas me encontré un paisaje de tarjeta postal, muchas Villas enormes con jardines impresionantes, arboles pintados de amarillo y de naranja dándole la espalda al otoño y sangoloteandose rítmicamente para llegar al invierno desvestidos pero imponentemente triunfales.
Atrás las montanas se reían bajito al sentir cosquillas, mientras el lago echaba espuma por la boca y la Italian panga pegaba de brincos.
De George, ni sus luces.
Ya de regreso a la tranquilidad pueblerina, me enjarete mis mejores y mas calurosos atuendos invernales y me decidí a esperar con la frente en alto todo el frió del invierno y todos los anos que pudiera yo cumplir...
Y así llegaron los dos. Casi juntos con pegados. El frío y los anos...Que mientras mas se cumplen los segundos mas se siente el primero, en fatídica formula proporcional, creo yo.
Como recuento de ambos dos acontecimientos tengo:
Una leve gripe mocosa.
Una nariz rojo granate que cambia de intensidad al ritmo de la música.
Un símbolo grabado en la espalda que me recuerda que todo es temporal, y que al mismo tiempo todo es energía, y que la energía no se destruye, solo se transforma, como yo en el transcurso de estos tiempos y de los que vienen. Y me recuerda el pasado, y las raíces, y otras cosas.
Un pastel de dos kilos lleno de frutas que era para 14 y finalizo en la panza de 8, con correspondiente y proporcional absorción calórica.
Una inscripción al gym para aligerar el punto anterior.
Indumentos varios para contrarestar el trancazo siberiano, incluidos guantes de lana, bufanda y llamadas telefónicas.
Un boleto de avión que me garantiza un inicio de ano lleno de sol y de calor, y de hermanos y de casa y familia y tacos y chelas y chorcha a voluntad.
Un sms que me da esperanza.
Muchos mails de felicitación que agradezco desde el fondo de mi corazón repleto de anticongelante, por que ese vibra y late a ritmos casi afro-antillanos remix con jarabe tapatio y huapango veracruzano.
Por primera vez dos comentarios en el mismo blog.
Una crema para las arrugas.
Un tono mas obscuro de cabello.
Una mama cibernetica.
Y una sonrisa que por ahora, no se borra.
Ci vediamo presto
November 06 Noviembre..cuenta regresivaSiempre me ha gustado Noviembre.
Sera por que fue el mes en el que recien desempacada en calidad de bulto chiquitito y con ojos grandes inaugure mi vida.
Sera por el pan de muerto y las flores amarillas. Por el ruido de las hojas secas cuando les meto los pies encima.
El perfume de Noviembre le hace bien a mis animos.
Aun a estas alturas del partido en las que los cumpleanos ya no se celebran,sino se descuentan.
Que mortificacion!
Me doy cuenta de que este Noviembre no tengo ganas de escribir.
Tengo ganas de salir, de respirar y de vivirme todo lo que haga falta con los pulmones y las ganas de una chamaca de 23 anos.
Por que asi me siento en este preciso momento....Una chamaca de 23 anos que camina por las calles en estos dias medio sordos.
Sordos de palabras.
Sodos de letras. Sordos de ideas. De ruido de adentro y de signos de interrogacion.
Imagino, pienso, recuerdo, invento. Encuentro mejor en suenos y en canciones que no canto, por que la sordera se extiende a veces y se desparrama en mis oidos.
Tambien me desparramo yo en estos dias tan llenos de horas y de tiempo. Tengo un casco puesto que me hace sorda a los ruidos de afuera y solo me hace escuchar a mi solo murmullo solo....y una cancion que se repite 423 veces al dia y que me recuerda que ahora si me estoy volviendo yo. Ahora si ya no hay ni rastros de personalidades ajenas.
La Esmeralda de ahora es la que es.
Con su cara de buena gente y el alma endemoniada.
Con la sonrisa constante por fuera.... y la sangre fria de un serial killer capaz de hacer temblar al mismisimo diablo...
Con la serenidad de un monje Tibetano y la explosion de 100 cabezas nucleares en la boca y en las manos cuando le colman la paciencia o le tocan las fibras...
Abanderada oficial de la inchoerencia y de la insensatez.
Hija del Dr. Jekyll y Mr. Hyde
Consumista incontrolable de sushis y letras por toneladas Inconstante
Irreverente y a veces terca.
Con un patrimonio material de valor inestimabile acomodado en la dimension de una maleta traqueteada debajo de la cama y un cuadernito todo deshojado lleno de notas y recuerdos.
Con la certeza de que le gusta el color verde a pesar de que este o no este de moda.
Con la certeza tambien de odiar palabras tipo "Debes de"..."tienes que"...."a tu edad"...."no se puede"..."resignacion"..
Eso de la resignacion no se me da para nada.
Me hace temblar las tripas y sentir un puno en el estomago.
No me puedo resignar a ver sufrir.
No me puedo resignar a que me mientan, o que le hagan dano a alguien que quiero.
No me puedo resignar a que sea demasiado tarde para algo.
No me puedo resignar a no tener una panza de lavadero....algun dia!!
No me puedo resignar a no comer pan de muertos...valga aqui mi redundante inchoerencia.. (me puse a hacer uno sacando la receta de internet y me quedo como muerto de a deveras...pero me lo comi con toda la dignidad que se le confiere solo a una nacida en noviembre)..
No me puedo resignar a perder noticias de amigos desaparecidos, asi es que continuo a mandarles emails incongruentes e insistentes, y tambien irrespondibles (firmados por pseudonimos tipo "hippie con huarache gucci)
No me puedo resignar a que mi diablo inspirador haya huido de los influjos amorosos de mi preciadisimo cafe, para refugiarse en los brazos de una hostess ucraina dejandome asi nomas sin letras.
No me puedo resignar a dejar este blog de una vez por todas, que al cabo ni quien lo lea....aunque lo hago para mi y no para los demas.
y no me puedo resignar a cumplir estos anos...asi es que cumplire otros tantos mas.
y no me voy a resignar a vivir la vida que "debe ser"...o las cosas que tengo que hacer"...."a mi edad"...
Por que como dicen por ahi, la resignacion es un deseo sin piel....y yo deseos tengo muchos!!! No me voy a poner a deshoyarlos en tremendo acto de canivalismo conformista.
Asi es que con todo y frio, agarro mi bicicleta, sigo pedaleando y canto "Je deviens moi..."
y le juego una competencia al instinto
y cierro los ojos
y empieza la cuenta regresiva....
Hasta manana...o pasado manana. Who knows? September 13 Regresos, zombies atomicos y el diabloLos regresos, los zombies y el diablo.
Y si, aqui estoy de regreso, con las tripas a pedacitos, el dedo roto ya soldado, la influenza tropical agarrada de algun zancudo mediterraneo geneticamente modificado y la inspiracion a flor de mano....ehyyyyy! (aqui en la Toscana, en la cuna de la civilizacion Italica, con todo y su torre de Pisa y el titipuchal de cultura abarrotado entre Siena y Florencia, se dice ehy!! Al mas puro estilo Nayarita!!! De importacion!!!).. Repito el ironico “ehy”, por que en realidad la inspiracion no esta...se fue, desaparecio...Vino, se asomo y se regreso por aquel caminito que lleva a los mas obscuros senderos de mi personal compiuter...
Intento y culpo a la noche, a la playa, a la lluvia y a otros tantos cuantos superlativos Luismiguelescos con tal de aligerarme el peso y la culpa. Se la hecho (la culpa) tambien a esta gripa veraniega con influjos osilatorios que me ataranta hasta el alma con amenazas de huracan fuerza 5,que en el arguende agarra trayectoria versus miguelito y que tras concomitentes estornudos me deja sin ideas, ni palabras ni letras.
Me siento como recien salida de una escena de aquella pelicula ochentera que me mataba del horror cada vez que la pasaban por el canal 2 (por que no era todavia de las estrellas...)creo se llamaba “el regreso de los zombies atomicos” con Hugo Stiglitz. Igualita a uno de esos zombiesasesinosmutantes que caminaban tiesos tiesos y medio achicharrados con los bracitos extendidos y acalambrados pidiendo a gritos que les dieran su cocol. Asi me siento el cerebro, ahcicharrado, acalambrado y lleno de mocos (guac).
Me cae que se me pego el microbio por andar leyendo el blog de X. Velasco, que en acto valerosisimo le corto la cabeza a Afrodita y se quedo sin musa....(regreso yo a cobijar la idea aquella cursi y macabra del perifoneo en el zocalo ya anteriormente citada...). Solo que el mounstrito huyo para Sao Paolo, y yo mientras tanto me quede estacionada aqui, en Torre del Lago Puccini, entre el lago, el mar, las montanas de marmol y todos los Nessun Dorma posibles, ahora mas que nunca cantados por Pavaroti y resonando por todo el pueblo (si, es un pueblo cari amicci) incluyendo lugares como la carniceria, la iglesia, los coches en la calle, la farmacia y la tiendita de abarrotes....”Ma il mio mistero e chiuso in me” me sigue en bicicleta hasta la banquita del lago donde el senor Giaccomo seguramente se sento a escribirla - el si con harta inspiracion- al grito de all alba vincerooooo. En fin, que a mi ni Tourandot ni le tramontate stelle me hacen regresar mi paquetito de animo epistolar.
Pruebo, ya que vivo en el lugar donde Puccini creo tanto dramonon operesco, sentarme frente a las ya no tan limpidas aguas del Lago di Massaciuccoli y hacer meditacion zen para ver si me regresa al menos una idea que sea digna de escribir sin acabar como decia el maestro Benjamin, calabazeada, virgen (ta dificil) y martir. Alomejor de verdad, all alba vincero...Asi es que espero la medianoche amiga que me pondra la red carpet que le dara la bienvenida a las esperadas letras. A ver si regresan.
Mientras tanto, se va el verano y regresa todo a la normalidad (menos mi inspiracion), con todo el dolor de los Italianos que se consagran a darle a su cuerpo alegria macarena en estos casi cuatro meses en los que todo esta de vaciones. Por fin los adolecentes engominados y con camisas apretujadas con brillantitos y lente de sol con animo pseudo delincuente regresaron a la escuela... Algunas criminales mentes infantiles que me atormentaron hasta el desfayecimiento espiritual y a la mentada de madre contenida, estan ya encerraditos en las aulas escolares. En el supermercado ya no hay melones ni sandias, y yo vuelvo a encontrarme de frente con el teclado... y las ganas, y los dias de descanso, y las tardes sin prisas, y los planes... Y las hojas del otono para caminarles encima...
Ahora solo me falta encontrarme un muso inspirador de letras. De estas no, de aquellas.... No se me ocurre nada...Leyendo a Velasco se me ocurrio la idea.... Me hice a la idea de preparar un casting y buscar entre la gente un muso inspirador injundioso y que le diera carne, tripas y huesos a tantas palabras. °y asi me encontre con diablo. Y no al guardian de Xavier, sino al mio. Me lo encontre sin pensar y sin querer. Un par de ojos que se mueven al ritmo de mis pasos detras del bar. Redondos, verdes y escondidos detras de unos macabros lentes amarillos. Ojos que me observan con desfachatez y sin verguenza de arriba a abajo con determinada predisposicion por mon derrier mientras de lo mas tranquilo se toma su cafe en dos sorbos. Tiene cara de malo, brazos de Bruce Lee embarrados de sol y cruzados por un nudo de venas grandes que se le escurren por cada musculo hasta la espalda. Antipatico, con la sonrisa chueca y la risa cortada. Un look perdido en los ochentas que no se bien si sea kitch, retro o pariente de Miami Vice. Una voz rasposa, aguardientosa y tequilera aderezada con un mix de nicotina y piloncillo rayando en lo teatral exagerado. Presuntuoso y arrogante...y mas seguro que el diablo. Parece que me adivina el pensamiento y los movimientos... y cada vez que me pide el cafe levanto los bracitos y los extiendo acalambrados rumbo a la super maquina de esspreso....Soy una zombie atomica agripada hija de Hugo Stiglitz con delirio afebrado, que obedece sin chistar las ordenes de este diablo que presuntuoso le pide el cafe todos los dias a las 4.
Despues dice gracias y desaparece en la misma nube de azufre con la que se me aparecio enfrente, no sin antes decirme bajito “eres un faro detras de la barra....y por si acaso lo dudabas, te estaba mirando el cu.o”
Este es un personaje, derechito a alguna parte.....A donde se iran los musos??? Me regresara la inspiracion algun dia? Por lo menos ya regrese al blog, la primera es la dificil, ya luego la piedra resbala solita...I hope.
Sentada en la banquita del lago delante al hotel Butterfly, retumba por enesima vez...
“Ma il mio mistero è chiuso in me, Il nome mio nessun saprà! Solo quando la luce splenderà, Sulla tua bocca lo dirò fremente Ed il mio bacio scioglierà il silenzio Che ti fa mia!... “
¡Pero mi misterio está encerrado en mí, mi nombre nadie sabrá! sólo cuando la luz brille Sobre tu boca lo diré ... Y mi beso romperá el silencio que te hace mía.
Y tu beso rompera el silencio…. Rompera tambien el silencio inspiracional? Y si agarro un avion a Ipanema??? 38.2 marca el termometro...creo que despues de semejante churro existencial no queda otra que doparme con sendos paracetamoles y agarrar rumbo a la cama.
Cambio y fuera (levanto los bracitos extendidos y temblorosos, y con olor a chamuscada regreso a la cama)
August 01 Este mundo vaEn realidad este blog no esta abandonado. Tampoco andaba muerto ni mucho menos de parranda. Este blog esta metido todo en mi cabeza y en stand by hasta que mis manos se desocupen y se liberen del yugo aplastante del trabajo veraniego al cual por voluntad propia yo solita me someti.
O sea, no tengo tiempo de escribir, y eso me tiene frenetica, en calidad de border psicotica, en estado indispuesto del cerebro que se retuerce y convulsiona con tal de escupir tres palabras....pero las manos no se dejan. Mucho menos los pies, las piernas y my all body que oponen resistencia absoluta a desplazarse de mi casa hasta el sacro recinto donde la computadora duerme en un profundo silencio electronico.
Me choca.
Me choca estar tan cansada fisicamente y que la cabeza siga girita y dando vueltas como alvadora. Me choca llegar del trabajo a las 9 de la noche para comer cualquier cosa, banarme y despojarme de tanta mugre, basura y esmog (ra ra ra, con todo y olor a ecoloco incluido) y ponerme la camiseta mas vieja y recien lavada, y agarrar la bicicleta y recorrer el camino hasta la compu....
En esas estoy cuando caigo fulminada en el pais de los suenos, y ni tarde ni perezoso llega Morfeo a apapacharme (ojala y fuera George Clooney)...
En fin, por culpa de no escribir tengo todas las historias revueltas y tantas cosas que contar.
Ahora me tengo que esperar hasta septiembre que la temporada termina y este costal lleno de historias tendra por fin unmerecido dia libre.
Llegara septiembre y con el un descanso, una ida a la playa, peelings, exfoliaciones, tratamientos para la grena, la una y el alma. y tantas letras.
Estas y las otras, las mias y las robadas. Las serias y desgarradas y esas otras que estan escondidas y que no se reconocen como mias. Y taqmbien el blog.
Mientras sigue el verano Italiano. LA temporada donde todos estan de vacaciones (ES como una semana santa perpetua en cualquier balneario Guerrerense, o en la playa de Guayabitos).
Hay cola para ir a cualquier lado (yo tengo dos meses sin tocar el coche y me traslado rigorosamente en bicicleta...). El supermercado es un manicomio, las senoras se agarran a madrazos por un pollo, los ninos gritan, la humedad aumenta, los zancudos pican, las motos rugen y yo sudo sin darle tregua a mis dilatados poros...
Odio el verano.
Toda esta introduccion la escribo para llegar aqui...A explicar el por que a pesar de todo, con tanto desmadre cosmico y tanto influjo veraniego logre llegar hasta las teclas de esta abandonada computadora....
Pues por la razon mas importante del mundo.
Por que mis letras son la sola cosa que por ahora le puedo dar a la Negra...
Mas que abrzos o consuelos...
No tengo modo de estirarme, de trasladarme, de teletransportarme y estarle ahi cerquitas.
Prieta...Todas mis letras son para ti.
yo que las odio y tu que las reclamas, que las desmenuzas y las propagas.
Son todas tuyas.
Las felices, las ridiculas, las superfluas y las mas profundas.
Las llenas de risa, lsa compartidas, las que huelen a mango y a chile pasilla. LAs llenas de telaranas o de musgo made in Macondo.
Todas con tal de hacerte sonreir.
Sin querer sonar a cancion timbirichera, tu sabes que juntas somos dos y separadas una. Una mas fuerte que el resto. Y que aunque lejos me sientes y te siento tanto.
TE acuerdas como cuando de involuntaria intrusa te metias en mis suenos y me reclamabas al dia siguiente por que no te dejaba dormir con el ruido de mis pensamientos???
Pues eso voy a hacer ahora....No te voy a dejar dormir de nuevo.
Me voy a concentrar muy fuerte y cuando estes ahi, con la melena desgrenada y los ojos negros cerrados, me voy a poner a sonar desde aca....
A sonar que te regalo cajas enteras de carcajadas de esas fuertes tuyas tipicas.
A sonar que te regalo todas las sonrisas del mundo cubiertas con dulces de tamarindo.
Y conciertos a vida de JJGoldman sendatas las dos hasta adelante y cantando a plena voz...
Por hacerte sentir mejor te regalaria Paris de noche y de dia, y todas las estrellas que veias desde el parking de Piau Engaly.
Para darte un poquito de calma y de animo sereno haria tantas cosas!! Volveria a fumar, a ver todos los capitulos de Lost, me aprenderia de memoria los dialogos de Perros de Reserva, haria un perifoneo en pleno zocalo de la ciudad de Mexico confesandole al diablo Guaqrdian que su Violeta soy yo...
Te daria mis jeans y todos mis pocos zapatos, y mi perfume de coco y el cd de Marc Lavoin.
Me volveria un borrador gigantesco, con olor a uva morada (de esos que te gustaban en la primaria) y borraria todas las cosas que te han hecho llorar...
Aqui la chillona soy yo, la queen of pain de los pobres...
Tu eres the Queen, la de los ojazos, la solar, y la brillante, y la desbordante de todo eso que solo es tuyo e inimitable.
Cancelaria el madrazo que te di en la frente con la hebilla del cinturon cuando ejercitaba mis frustradas dotes de cowboy sobre la cama...
La vez que te hice llorar por que te cortaste el pie con el vasito de la jericalla que minutos antes mi mustia indiferencia infantil y cabrona habia dejado roto en el piso de la cocina sabiendo que tu chiquita corrias descalza....
Borraria lo que te pasa hoy, pero no me alcanza la mano y no puedo hacer nada, solo tener la conviccion de que saldras mucho mas fuerte.
LE gritaria al mundo que ni madres que en esta casa la madura soy yo y tu eras la tremenda desde chamaca....Gritaria que soy yo la desgraciada del caracter imposible y que tu estas llena de paciencia y de consejos claros y aterrizajes forzosos en esta mia tardia adolecencia.
Que tus tiempos hoy son mas dificiles que los mios y aun asi te pones a darme consejos y a hablarme de angeles...
y que en mi apachurre general me pongo el ipod en las orejas y empiezo a darle a la bicicleta, y escucho a Miguel Bose que canta...
"Por que en un mundo que va a la velocidad del rayo
aguanto el vuelo mas si me agarro de tu mano
acompaname hasta donde pueda llegar
por que en un mundo que va como la luz del pensamiento
el merito esta en no quedarme en el intento
y auqnue no lo quiera que duda cabe ya
este mudno va...
Y yo le hago caso a Miguel, y desde aca, con todas mis fuerzas estiro mi mano, tu agarrate fuerte y no te sueltes, que mira que yo voy fuertisimo en estos asuntos de la bicicleta...
No te quedes en el intento negra.
ESte mundo va, y va a estar muy bien, a pesar de todo.
Je t' aime
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